Hide and seek.

Quando o João Moutinho nasceu, o pai foi vê-lo á maternidade, e quando chegou ao quarto disse á mulher: "Ok, o porta-chaves é giro. Agora mostra-me o meu filho".

Hit and run.

Pus uma moeda naquelas máquinas de bolas com brindes lá dentro, e saiu-me o João Moutinho.

Out to the playground.

No outro dia encontrei o Bruno Alves, estava com o João Moutinho e o João Pereira. Fui lá e disse-lhe: "Acho que já não tens idade para brincar com playmobis".

Needle in a haystack

O João Moutinho quis ir brincar com a filha, mas perdeu-se no meio dos Pin y Pon's.

Incoerência #2

Comer Chocos á Pé Descalço e não ficar com a boca a saber a chulé.

Gerapaaaaa!................

Este mês vai passar tão rápido que até o nome vai mudar para Outurbo.

Screw you guys, i'm going home.

A Mariah não perde peso porque Carey aperecer.

Defense! *clap clap*

O bom de tirar fotografias num concerto da Mariah Carey é que não tens de fazer zoom.

A stone in the pond.

Dizem que o canto da baleia é relaxante. Sinceramente nunca me senti relaxado a ouvir Mariah Carey.

300 pounds of hapiness.

It ain't over till Mariah Carey sings.

Birth by sleep.

Acabei de adquirir o ultimo Kingdom Hearts para a PSP. Pra mim é tipo como se fosse natal, só que em bom.

I don't wanna hurt nobody.

Devia ser proibido que as palavras Samuel e Úria aparecerem juntas na mesma frase. Praguejar é feio.

You smell like the devil and you sound like a war.

Não acredito que acabei de fazer publicidade a um concerto do Samuel Úria.

Trick or treat?

A comunidade masoquista vai toda em peso ao Centro Olga Cadaval. Hoje.

Witch hunt.

Tortura é ir ver um concerto do Samuel Úria, e no final oferecerem-te o CD.

Arrangements.

Arranjaram-me um tacho á maneira, mas logo descobri que no fundo era chato.

Bottle hole.

Os meus óculos têm mais habilitações literárias que eu. São graduados.

Highlight #2

O Manuel Luis Goucha tem a certeza que o bico de Bunsen não é um mito urbano.

Highlight #1

Sempre pensei que o bico de Bunsen era um mito urbano gay.

Just pin poin it.

The last resort é o hotel que fica na extremidade mais longínqua da Republica Dominicana. Tipo ali como quem vai prá Falagueira.

Incoerência

Comer um bife da vazia e ficar cheio.

Stupid relatives

"Os meus discípulos são como se fossem meus filhos"

                                       Pai Mei - Mestre Kung Fu

Stop that wookie!

Se o George Lucas fizesse um filme de acção sobre a Guerra Santa, o protagonista seria um bombista suicida chamado Nuke Skywalker.

O3

Os astronautas da estação espacial internacional vão ter de passar a usar gel, pois não sabem o que fizeram á laika.

Hi ho silver, away!

Cada vez que uso o cortador de relva, encrava nas ervas mais fracas e pobres. Baptizei-o de The Lawn Ranger.

Polly Pocket.

Se o Simão sai pela porta pequena, quando o João Moutinho abandonar a Selecção, sai por onde?

Pin y Pon.

Se houvesse uma equipa de futebol de anões, os jogos em casa eram disputados no Campo Pequeno.

Com picante ou sem picante?

O Roberto ganha 150 mil € por mês. Foda-se, ninguém me disse que o frango tinha inflacionado. Vou encomendar pizza.

É só seguir as instruções.

A Luciana Abreu está grávida. É tipo um ovo Kinder, só que ao contrário.

o U depois do O, ... faz muito barulho.

Macaco Adriano, seu maroto.

Inteligente é com o I.

Qundo tiver um carro não instalo alarme. Compro um CD da Ana Malhoa.

E a seguir vem o E.

A Ana não devia ser Malhoa. Devia ser Malhada.

Sabes que começou no A

A Ana existe porque o José Malhoa.

Amigos para siempre.

Pinto da Costa: Olha o filha da puta do Queirós!
Carlos Queirós: Olha o caralho do presidente!
Pinto da Costa: Tudo bem meu cabrão?
Carlos Queirós: Tudo. não fosse a cona da mãe do Luís Horta.

A culpa é do calcário.

Os meus pés eram tão chatos, que não descansaram enquanto eu não larguei as botas ortopédicas.

Fantochadas.

Há quem tenha traumas familiares. Há quem tenha familiares chamados Roberto.

Putaria.

Hoje lançaram-me as métricas para o próximo trimestre, e uma acertou-me em cheio na testa.

De manhã está-se bem é na caminha.

Porque é que o Luís Horta não vai fazer controlo para a cona da mãe dele. Explicaram bem ao Ferguson o que é que ele vinha cá fazer?

Video Killed the Radio Star.

Uribe chama cobarde a Chavez por insultos à distância. Como quase tudo na Venezuela, até os insultos são telecomandados.

On me voit, on me voit plus.

Com a quantidade de gente que desaparece para aquelas bandas, a Costa da Caparica devia mudar o nome para Twilight Zone.

Red Red Red Pill.

A filha do Morpheus de Matrix lançou-se no porno. Metrix?

Paintball.

Descobri hoje que no Irão, uma granada artesanal é considerada como um petardo... Ah, You Kids!!!

Ariel! Como vai garota?

Tridente e Arpão? Eu pensava que tínhamos uma Marinha, afinal temos um clube de caça submarina.

Áriops!

Que a tua mística humorística continue a fazer-nos rir estejas tu onde estiveres. Obrigado mestre António Feio.

A minha erva é melhor que a tua.

Rei dos Gnomos?... Epá, eu não quero ser demasiado óbvio, mas... já procuraram nas Minas de Mória?

A tua erva é melhor que a minha.

Agora fala-se muito de um  "Rei dos Gnomos" que cometeu triplo homicídio. Ainda pensei que era um spin-off do Senhor dos Anéis.

Milk shitter.

Quando anunciaram o Toy Story 3, tive medo que fosse a internacionalização do reality show do famoso cantor pimba.

Fui visitar minha tia a Marrocos.

Estava tanto calor no autocarro, que quando entraram dois muçulmanos pensei que me tinha enganado e entrado num banho turco.

É pra levar no pacote.

Os álbuns de Gossip são os únicos que são vendidos ao kilo.

Myspace.

Cada faixa de Gossip ocupa-me 1 Giga em disco.

Ecologia.

Quando ouço Gossip, o ambiente cá em casa fica pesado.

That tickles.

Um camião carregado de vidro tombou em Gaia. E a estrada ficou toda cortada.

Up is down.

Um capitão português de um barco espanhol foi libertado por piratas... Isto é Lego ou Playmobil?

Eu, besta.

Estou tão cheio deste governo que já ando a arrotar a crise.

My stomach aches.

Hoje vou-vos contar uma anedota. então cá vai: Roberto.

It's Alive!

Não era suposto o Roberto ser guarda-redes?

Meco, sol, pó e etanol.

Nem a Ivete era capaz de tanto.

Olha que...foda-se.

Vem aí outra vez o Big Brother, ou coiso parecido. Seus sádicos.

I took the liberty of bullshitting you.

Foi lançada a auto-biografia de José Castelo Branco. Mas agora personagens de ficção também têm auto-biografias?

What's that smell?

Passos Coelho diz que não quer e não vai cozinhar governos com ninguém. Pois, é que o orçamento não deve sequer dar para uma sopinha instantânea...

Brinde ou fava?

Cavaco pede para que se ouçam os jovens que são "o fermento da mundança e da renovação". Duas palavras pra ti: Bolo Rei.

I’ve got a feeling we’re not in Kansas anymore.

Ao que parece vivemos num país de fantasia. Toma! Eu sabia que o Harry Potter era verdadeiro!

This job would be great if it wasn’t for the fucking customers.

O Vaticano actualizou as regras de conduta sobre pedofilia. A partir de agora, não se janta antes das 8.

Número trinta e seis. Três, seis.

O Egipto esta em 9º no ranking da FIFA. Subornaram o Blatter com um ábaco. Então era isso.

Não se fala de boca cheia.

O Génova agrada ao Miguel Veloso. Devem ter incluído no contrato, quatro pizzas, duas lasanhas,três risottos e seis canelonis. Por dia.

Oh no, not again!...

Foi proposta uma forma diferente de diagnosticar a doença de Alzheimer. Não me lembro é qual.

Show me the money!

Madail diz que os objectivos da selecção foram cumpridos. Os da selecção não acredito, mas os do Queirós...720.000 vezes.

Warning! Assholes are closer than they appear.

Um americano foi preso por plantar canábis dentro do roupeiro. É que a naftalina não dá pra fumar e a roupa assim fica uma moca.

Careless Whisper

Uma cigana apanhou o marido aos beijos com outro. O Lelo afinal era lula.

Um tapinha não dói

As queixas de violência domestica têm aumentado 11,3% por ano. Quando é que o Mel Gibson imigrou para Portugal?

Num reino bué bué longe...

A China renovou a licença do Google porque esta se comprometeu a não violar a lei. O presidente chinês  Hu Jintao desabafou "se continuasse-mos a vêle muleles nuas a este litmo, iliamos ficale cegos!".

Say hello to my little friend.

O John Nash veio dar hoje uma conferencia na Aula Magna. Ele, o Rato Mickey, um elefante cor-de rosa, um extraterrestre irrequieto, um  macaco formado em física quântica e o José Castelo Branco.

x² - 5 x + 6 = 0

As médias dos inzames de Protuguês baixarem, ó contrário do que çe paçou com Matemática. Não estudarem, e ódespois queixarem-se.

Alô?

O balneário da Espanha está em Golden Share.

¿Por qué no te callas?

Desde o  final do jogo entre a Espanha e a Holanda, fiquei com uma grande dor no peito. O estúpido do ego ainda não parou de dar saltos.

Ai ai ai, ai ai ai, que não pode ser!

O Rui Santos vais ser substituído pelo polvo Paul como comentador desportivo da SIC.

Agora Tenho Imunidade Diplomática

O Manuel João Vieira começou a seguir-me no Twitter. Catita.

Bite My Shiny Metal Ass!

A Universidade de Teerão no Irão, criou uma 2ª geração de robots humanoides. Será que vem munido com paus e pedras?

Silence! I Kill You!

Ouvi dizer que o Bin Laden foi avistado na Costa da Caparica. Ah, não. Afinal era só o Miguel.

The Bird Cage

Ontem, após o jogo, a Rainha Sofia invadiu o balneário Espanhol. Do fundo alguém gritou: "Joder! Ya nos es suficiente tener Piqué, todavia tenemos que tomar con este tio?"

Adivinha Lá Esta

Ultima previsão do Polvo Paul: vai ser arroz, ou vai ser salada?

Oh Si Cariño

Uma pornstar holandesa prometeu fazer um bico a cada um dos seus "followers" do Tweeter se a Holanda for campeã do mundo. Epá, deixem de dar ideias ao Piqué.

Tu Queres é Aparecer

Uma das primeiras medidas do PEC foi mandar o João Moutinho para o Porto.

Porreiro é a tua tia

Golden share é partilhar maçãs com os amigos. Se o Sócrates deixar.

It's Not Easy Being Green

A Amareleja está em alerta laranja.

Bullying

O termómetro hoje bateu nos 40 graus, e eles foram fazer queixa á mãe.

Eu Amo Você

A verdadeira razão para o Moutinho querer sair do Sporting, foi quando lhe disseram que "aquele velhinho de cabelo branco, não é o Pai Natal".

Fruta Podre

No pomar do Sporting só há kátuki, kunami, funhinhi e marakaté.

Just Smile

Hoje está tanto calor que podia mijar nas calças e ninguém dava por isso.

É Tudo Uma Questão de Semântica

Sempre me perguntei a razão de sermos governados por partidos. Não faria mais lógica sermos governados por inteiros?

Je t'Aime Moi Non Plus

Afinal, a fim de compensar a boa prestação da selecção do Paraguai no mundial, Larissa Riquelme sempre se vai despir. Esperemos que isto não tenha dado ideias a Maradona.

Concorrência Zero

Os serviços da TST (Transportes Sul do Tejo) estão cada vez piores. E desta vez a culpa não é do Carlos Queirós.

Abram Alas Para o Noddy 2

Bob o Construtor, revelou que aceitou recentemente uma empreitada para a construção de um parque infantil no Centro de Treinos do Olival, onde estagia o Futebol Clube do Porto.

Abram Alas Para o Noddy

Noticiou-se hoje que Cristiano Ronaldo foi pai de um rapaz. O João Moutinho já soube e disse "Boa, já estava farto de brincar sozinho com os Playmobis".

Caneta Azul

O Candidato Vieira é oficialmente meu amigo no Facebook. Ai de quem me tente censurar o blog.

YMCA

Há festa do sabonete no balneário da Espanha. Larissa Riquelme prometeu despir-se se o Paraguai passa-se ás meias finais. O Piqué prometeu algo mais.

Riscos 3

Um dia antes da eliminação ante a Alemanha, Maradona afirmou que daria um braço pelo titulo. Não era difícil, bastava destacar pelo picotado.

Riscos 2

Maradona defende que deveria ser Portugal a estar no quartos de final do campeonato do mundo, pois foi vitima de uma arbitragem horrível. E eu que pensava que as plantações de coca eram na Colômbia.

Sequim de Ouro

João Moutinho vai para o Futebol Clube do Porto. Já foi solicitado á logistica um banquinho para a apresentação.

Last Resort

Comigo, a imperial nunca morre. Eu faço-lhe respiração boca a boca.

Anani ananão...

Dunga demitiu-se do cargo de selecionador do Brasil. Soneca e Zangado já demonstraram disponibilidade para assumir o lugar.

Fruta a mais.

O Brasil foi eliminado do campeonato do mundo. Portugal era a selecção do ketchup. Mas quem teve tomates foi a laranja.

Ronaldices

Carlos Queirós afirmou que se ia trabalhar mais para se conquistar 2 ou 3 que não estão satisfeitos. Pouco depois, Gilberto Madail informou que irão ser incluídas nos estágios da selecção, 5 russas, 2 ucranianas, 4 brasileiras e 3 espanholas.

Oh Não! Outravez Arroz!

Encontrei o Luís Filipe Vieira na caixa da Fnac. Estava a comprar o livro "Negociações de Jogadores para Tótós".

Onde é Que Tá a Minha Vuvuzela?

A minha mãe decidiu que não ia ter mais jarras de porcelana na sala. Ou isso, ou deixa de ver as Tardes da Júlia.

Riscos

Será requisito mínimo para se jogar no meio campo da Selecção Nacional, ter ar de toxicodependente?

Quem vê caras...

Qundo cheguei hoje ao emprego, o meu chefe perguntou-me "Que cara é essa pah?", eu respondi "Que cara é esta?? PERGUNTA AO CARLOS QUEIRÒS!!"

O Lado Mau da Força

O Braga contratou o George Lucas. Há rumores que a ele se poderá juntar o Chewbacca.